Trauma del Desarrollo: estrategias proactivas para las familias

Redacción PETALES

Equipo de redacción de Petales España.

En la entrada anterior hablábamos del Impacto del Trauma del Desarrollo y de los desafíos a los que se enfrentan los niños y niñas traumatizados. En esta segunda parte afrontaremos estrategias prácticas e ideas sobre cómo nos podemos ayudar a nosotros/as y a nuestros hijos e hijas.

Supervivencia/Autocuidados

El primer paso y más importante para los padres, madres y cuidadores/as es cuidar de nosotros mismos y de los demás. Aunque pensemos que es algo sencillo, la práctica es  un poco más complicada. Podemos empezar revisando todas nuestras necesidades personales y valorar con qué recursos contamos. Es posible que nos encontremos con  un desequilibrio porque nuestras necesidades superan los recursos. Para reequilibrar tendremos que valorar si reducir las necesidades,  aumentar los recursos o ambas. Nos llevara algún tiempo lograrlo y dependerá de cada padre y madre:

 ¿Puedes elegir no sentirte culpable si cuando tu hijo está en el colegio no haces las tareas del hogar y te sientas a leer un libro o aprovechas para tomarte un café con un amigo o amiga?

¿Podrías  plantearte pagar a alguien o pedir ayuda a un amigo/a para que por ejemplo planche o cuide el jardín?

¿Eres capaz de priorizar tu clase de yoga o darte un pequeño paseo tres veces por semana sobre otras tareas y no sentir culpa?

Cuidar a un niño o una niña  con trauma puede conducir a un bloqueo, trauma secundario y TEPT en el adulto. No es egoísta que nos cuidemos y prioricemos  nuestras necesidades. Si tú estás bien, entonces tu familia también puede estar bien. Te recomendamos 11 recetas para afrontar con serenidad la crianza cuando tu hijo/a ha sufrido adversidad temprana

El autocuidado de padres, madres y cuidadores/as es como sentar las bases de la familia.

Revisa todas tus necesidades y todos tus recursos ¿están desequilibrados? ¿Tus necesidades superan tus recursos? Puede intentar llegar a un equilibrarlo reduciendo las necesidades y aumentando tus recursos, o incluso un poco de ambos

Seguridad y dominio

Según el psiquiatra Van der Kolk el primer objetivo para ayudar a niños y niñas  que han tenido comienzos traumáticos es ayudarlos a desarrollar una sensación de seguridad, placer y dominio. Crear oportunidades para pasar momentos juntos, poder conversar y pasarlo bien es una excelente manera de ayudarlos a sanar. Seguridad y dominio Esto es más fácil de lo que parece. Pero no estamos hablando de un día en un parque temático, sino de reírse juntos viendo la tele o YouTube, de tirar piedras al agua, de cantar con un karaoke o de recordar momentos divertidos que habéis pasado juntos. Merece la pena anotar esos momentos divertidos para recordarlos en los períodos difíciles. Podemos pensar en estos “momentos de alegría” como momentos de conexión entre los padres/madres y  niños/as.

 

Regulación emocional

Como padres y madres terapéuticos es importante comprender que una de nuestras funciones es la regulación de las emociones. La manera de descubrir qué estrategias y actividades ayudan a calmar a tu hijo o hija es observar y probar diferentes cosas. Así iremos descubriendo cuales ayudan a calmarlo o a “despertarlo” para que no se apague. Todas estas estrategias requieren práctica, paciencia y persistencia. También debes tener en cuitean que no siempre van a funcionar cada vez que tu hijo o hija necesita regulación. Una puede funcionaran en casa pero no en el parque. Por eso es muy útil contar con una selección de estrategias y actividades que funcionen en los  diversos entornos: casa, colegio, parque, en casa de los abuelos o de un amigo, etc. Ofrecemos algunas ideas aunque habrá muchas más que puedes usar observando lo que funciona para tu hijo o hija  en particular.

Luchando

Detección Regulación
  • Falta de respeto, no tiene en cuenta a los demás, aleja a los amigos y miembros de la familia
  • Discute, está enfadado/a y agresivo/a grita fuerte, hace ruidos, conflictivo/a
  • Incapaz de seguir las normas en casa, inmaduro/a, incapaz de concentrarse en una cosa
  • Irritado/a o molesto/a
  • Miente o culpa a otros
  • Controlador/a, exigente, inflexible
  • Respirar profundamente
  • Alimentos muy masticables
  • Colgarse, columpiarse, escalar
  • Un baño tibio con muchas burbujas
  • Leche templada o chocolate caliente
  • Botella de agua caliente
  • Manta o juguete muy suave
  • Darle una tarea “importante”
  • Crear un espacio seguro donde pueda ir a calmarme
  • Mantenerle a salvo

En las nubes

Detección Regulación
  • Hiperactividad, manías, caótico(a, lenguaje infantil, voces tontas, hace mucho ruido, perturbador/a, torpe, chocando con la gente
  • Agresividad, amenazas, rigidez, aprieta los puños
  • Huye, se escapa, desaparece, se esconde
  • No puede hacer frente al juego libre o seguir las normas de la familia
  • Se mantiene muy ocupado/a
  • Quiere llegar primero/a al coche, a la casa, al colegio, al parque
  • Mantenerlo/a cerca
  • Respirar profundamente
  • Decirle que está a salvo
  • Manta de regazo con peso
  • Encargarles una tarea familiar sencilla
  • Alimentos crujientes, por ejemplo, palitos de zanahoria
  • Tratarles con mucha paciencia
  • Crear un espacio seguro para que se esconda/refugie
  • Leche templada o chocolate caliente
  • Botella de agua caliente y manta/peluche suaves

Congelación

Detección Regulación
  • Muestra aburrimiento, no tiene interés por nada. Se distrae, no escucha, sueña  despierto/a, miranda al vacío
  • Muestra confusión, se le olvida todo
  • Torpe
  • Camba de tema, habla de otra cosa
  • No hace lo que se pide
  • Pupilas dilatadas y con los ojos muy abiertos
  • Quedarse cerca, preguntar dónde ha ido e invitarle a volver.
  • Decile que está a salvo.
  • Ver la televisión juntos/as
  • Respirar profundamente
  • Columpiarse, escalar, colgarse, rodar o andar en bicicleta cuesta abajo, saltar en un trampolín
  • Hacer hoyos en barro o arena
  • Chocolate caliente y tostadas
  • Un baño templad
  • Manta/peluche suave

Colapso

Detección Regulación
  • Estado de ánimo bajo, se muestra infeliz
  • Solo/a, retraído/a
  • Muestra inquietud, ansiedad, pero sin un comportamiento disruptivo
  • Nunca cuestiona o hace preguntas.
  • Responde sí o no: hace lo necesario para que no sea notado/a, incapaz de pensar.
  • Nunca llamar la atención innecesariamente
  • Tranquilo y pasivo, obediente
  • Fácilmente intimidado
  • Manta de regazo con peso /hombro
  • Jugar con lego o plastilina
  • Darle tareas pequeñas y repetitivas
  • Decirle que esta a salvo, pasar un rato tranquilo juntos/as
  • Chocolate caliente y galleta crujiente
  • Respiración profunda
  • Balancearse
  • Ver la tv arropado/s con una manta suave
  • Un baño caliente
  • Pijamas cálidos

Calmar o alertar el tronco encefálico

El modelo neurosecuencial nos enseña que los niños y niñas que oscilan entre luchar/huir/congelarse/colapsar se pueden  beneficiar de actividades que calman altos niveles de excitación o “despiertan” el estado de baja excitación. Bruce Perry indica la necesidad de incluir en la vida diaria de un niño actividades

  • De tipo relacional (ofrecidas por un adulto seguro)
  • Relevantes (ajustadas al desarrollo del niño en lugar de a su edad real)
  • Repetitivas (patrón)
  • Gratificantes (placenteras)
  • Rítmicas (resonante con patrones neurales)
  • Respetuosas (para el niño/a y la familia)
Niños bailando
Ejemplos de actividades calmantes del tronco encefálico;:

  • Percusión
  • Baile
  • Trampolín
  • Balancearse hacia adelante y hacia atrás en una gran pelota de gimnasia
  • Caminar, correr, saltar
  • Tappin
  • Respirar rítmicamente
  • Cantar/rapear

Reparar el ciclo de Apego

Dar prioridad a la parte de reparación del ciclo de apego contribuye de forma importante la curación de nuestros hijos e hijas. El psicólogo Dan Hughes explica que “si cometes un error, lo arreglas”. Es muy liberador tanto para los padres como para los hijos estar seguros de que siempre pueden “arreglar sus errores”.

Un apego seguro permite manejar los errores, incluso si es grande, tanto a los niños y niñas como a los adultos. Pero cuando los niños/as no han desarrollado la sensación de que cometer errores no hace peligrar la relación para siempre, tienen respuestas defensivas o de vergüenza.

Que los padres/cuidadores puedan decir compasivamente “está bien, las cosas salieron mal, dije algo que no debería haber dicho, dijiste algo que no deberías haber dicho, todavía te quiero” modela el mensaje de “pase lo que pase” yo voy a estar contigo. Es algo que los niños y niñas traumatizados tienen que ir aprendiendo.

El ciclo de ruptura y reparación podría verse así:

Reparar el ciclo de Apego

  • Relación: conectarse con el hijo o hija a través del juego, el tacto, las palabras y los gestos. Viviendo momentos de alegría juntos.
  • Disparadores: cansancio, hambre, miedo, tristeza, lesión, sensorial, sobreexcitación, trauma, hermanos, robo, no compartir, favoritismo, elogios, miedo, celos, transición, límites, malentendidos, hora de acostarse, comida, juguetes…
  • Ruptura: se produce una desconexión que provoca una respuesta no deseada y crea un bloqueo emocional temporal en la relación.
  • Conciencia: detenerse y darse cuenta de la desconexión y la necesidad de reparación
  • Reparación:

Reparación rápida = reconoce los sentimientos, genera confianza, modela el comportamiento, permite los errores sin una ruptura permanente, enseña el valor de la reparación y la importancia de la comunicación en las relaciones. Ejemplos:

    • ‘Lo siento’
    • Ofrecer un gran abrazo
    • Nombrar el sentimiento
    • Acurrucarse juntos, por ejemplo frente al televisor
  • Regreso a la relación de forma reajustada y conectada.

Conexión

Para que cualquier estrategia de crianza terapéutica funcione, debe existir algún tipo de conexión y sintonía dentro de la relación. Sin embargo, la conexión puede ser un desafío, ya que puede ser rechazada, y a menudo lo son los niños que han tenido experiencias tempranas de relaciones inconsistentes o inseguras. Por lo tanto, podríamos comenzar desarrollando una conexión de una manera que se sienta tolerable tanto para el niño como para el adulto. Desarrollar o reparar una conexión puede comenzar a distancia y avanzar con el tiempo a medida que crece la sintonía y la confianza.

Conexión a distancia

  • Mostrales que les tenemos en cuenta, aunque no estén con nosotros
  • Dejarles una nota cariñosa sobre ellos en la mochila o un dibujo, un poema, una broma tonta. Animarles a que ellos/as también nos dejen notas o dibujos.
  • Sorprenderlos dejándoles en su mochila su galleta/pastel/bocadillo favorito.
  • Mensaje de texto/WhatsApp: simplemente hágales saber que está pensando en ellos/as, o simplemente envíe una foto tonta.
  • Jugar a un juego de historia/cuento de 3 palabras: crear juntos una historia con solo 3 palabras, luego por turcos se van agregando 3 palabras para ampliar la historia.
  • Tener un tono de llamada especial en su teléfono para su número o el de su casa y que lo sepan, que vean que es especial para ellos/as y que les pertenece.
  • Llevar en el bolso, cartera, teléfono su foto y explicarles que es porque siempre está pensando en él o ella.
  • Rociar en la manga de su uniforme o ropa nuestra colonia para que se lleven el olor al colegio.
  • Dibujar un símbolo en su mano y en la nuestra porque cada vez que lo presionas le envías un abrazo/beso/amor virtual a la otra persona.

Crianza tolerable

Intentar conectarse con un niño/a que tal vez nos ha rechazado o ha sido violento con nosotros/as puede ser desalentador. La crianza tolerable consiste en mostrarles que los tienes en mente, ¡incluso si estás en una habitación diferente

  • Sentarse junto a ellos para ver una película/televisión.
  • Jugar con ellos según sus reglas
  • Tocarse la mano/hombro/espalda brevemente cuando están cenando.
  • Poner fotos recientes de la familia jutna en cada habitación.
  • Guardar en lugar especial recuerdos suyos: cosas que han hecho, dibujos, textos agradables que te han enviado, etc.,
  • Montar una discoteca/karaoke casero de forma “espontánea”.
  • Hacer algún deporte o actividad juntos: nadar y bucear, bailar, montar en bici …
  • Cantar canciones alegres cambiando una palabra clave para incluir su nombre.
  • Co-creen una lista de mini-citas de las cosas que queréis hacer juntos/as.
  • Desafío de regalo de 5€: es un amigo invisible familiar en el que cada miembro de la familia cuenta con 5€ y 1 hora para encontrar un regalo. La entrega de regalos se celebra con un vaso de leche y pasteles o similar.
  • Pintarse mutuamente la cara/las uñas…

Ir hacia atrás para ir hacia adelante

Puede ser desalentador sentir que has tenido un cambio significativo en la relación con tu hijo o hija y luego todo parece desmoronarse nuevamente. De hecho, esto es normal y no es un paso atrás. Habrá brechas de desarrollo en los cimientos de tu hijo/a que deben llenarse junto a ellos para progresar en las habilidades que son típicas para su edad real.

Es muy útil pensar en la edad emocional de tu hijo/a y no en su edad real. Piensa en lo que necesitan los niños pequeños (previsibilidad, mimos, cuidado, juego, corregulación, estimulación adecuada, ayuda con las relaciones sociales) y ofrézceselo cuando esté “desregulado/a”.

Entender y aceptar que todo comportamiento es una comunicación

Cuando los niños se sienten bien, pueden comportarse bien; sin embargo, esto lleva algo de tiempo. Como adulto en la relación, les ayuda a dar sentido a su comportamiento nombrar el sentimiento oculto subyacente y responden al comportamiento de una manera tranquila y segura. Los padres necesitan autocuidados para continuar con esta difícil e importante tarea. Un libro genial que explica más sobre estrategias de crianza es “El cerebro del niño” de Dan Siegel.

Puedes ver más recomendaciones de  libros en nuestra sección  Lecturas que ayudan

Trauma del Desarrollo

 

Trabajar hacia el equilibrio correcto de crianza y estructura para tu familia

Para apoyar el sentido de la vida y las relaciones como predecibles y consistentes Los niños y niñas  que han tenido comienzos caóticos en la vida por lo general necesitan altos niveles de crianza y estructura.

Los niños y niñas  que han tenido comienzos caóticos en la vida necesitan una crianza, muy responsable y estructurada. Hay que reforzar  su sentido de la vida, que perciban  las relaciones como predecibles y consistentes y que los demás sean amables con ellos, o al menos neutrales.

Para empezar, en la práctica, es muy importante y necesario saber cómo reaccionas cuando estás estresado/a es una parte importante

 

Trauma del Desarrollo

Por ejemplo, cuando te sientes al límite por los desafíos, las mentiras o el retraimiento de tu hijo/a

¿Es más probable que renuncies a la estructura y te retraigas o te excedas en los límites y las consecuencias?

¿Qué pasa con tu pareja?

Trauma del Desarrollo

Compartir esta información con amigos, familiares y en el colegio

Es bastante habitual que las familias/cuidadores que se enfrentan a diario con las consecuencias del trauma del desarrollo en su hijo/a se sientan aisladas e incomprendidas y que tengan que soportar que se malinterpreta al niño o niña etiquetándole de “travieso”

Por eso, es muy importante compartir este artículo o similares con el colegio, los amigos y la familia. Para que entiendan la ciencia del cerebro detrás del trauma temprano y puedan empezar a comprender al niño o niña. Tener un punto de vista compartido en lugar de puntos de vista opuestos puede ayudar a construir puentes en la red de adultos que rodean al niño/a y comenzar a reparar el trauma del desarrollo.

Buscar ayuda lo antes posible

La intervención terapéutica puede ayudar en cualquier momento de la vida del niño/a. Si tu hijo/a es ahora un adolescente o se dirige hacia la edad adulta temprana, no desesperes. Las intervenciones siguen siendo útiles, nunca es demasiado tarde. Dicho esto, cuanto antes se ofrezca soporte, mejor. Si sientes que tu hijo/a tiene dificultades, busca el apoyo de un especialista tan pronto como puedas. La prevención es mejor que la respuesta a la crisis para el niño/a y sus adultos.

¿Qué terapia o apoyo funciona mejor y por qué?

La primera tarea para los niños que han tenido experiencias traumáticas en la primera infancia es establecer seguridad. Para muchos de los que acceden a la terapia, este objetivo ya se ha logrado, al menos en parte, en el contexto de una colocación familiar estable, cariñosa y armonizada, un hogar adoptivo o de acogida o un hogar residencial terapéutico.

Debido a que estamos hablando del desarrollo como la víctima del trauma, es esencial que comencemos desde los cimientos y trabajemos hacia arriba. El primer paso es realizar una evaluación cuidadosa y detallada que llegue a una formulación de qué sucedió,  cuándo, qué impacto tuvo entonces y cuál es el efecto.

El modelo neurosecuencial establece que el trabajo con niños cuyo desarrollo se ha visto comprometido por experiencias traumáticas, trastornos del apego y otros factores complejos, a menudo debe comenzar por intervenir a nivel del “cerebro primitivo” y apoyar la estabilización y la regulación sensorial.

La siguiente fase, una vez que los niños (y los padres/cuidadores) estén estables y sean más capaces de regularse, es el trabajo relacionado con las funciones límbicas y del cerebro medio: apego, mentalización y regulación emocional; y luego, la tercera y última fase serían aquellas que trabajan con el cerebro cortical, con el objetivo de promover el sentido, la formación de identidad y el procesamiento cognitivo de la información emocional. Diferentes terapias son buenas para trabajar con diferentes áreas del desarrollo del cerebro.

Diferentes terapias son buenas para trabajar con diferentes áreas del desarrollo del cerebro.

El modelo de terapia neurosecuencial: construcción de abajo hacia arriba

DDP: Psicoterapia del desarrollo diádica

MBT terapia basada en la mentalización

EMDR

El estilo terapéutico real dependerá de la naturaleza de cada evaluación y formulación. Para algunos niños/as, se recomienda el trabajo individual mientras sus padres/cuidadores reciben apoyo terapéutico. Otros niños/as, se beneficiarán de trabajar con sus padres/cuidadores en intervenciones de apego sensorial o psicoterapia de desarrollo diádico (DDP).

Una parte esencial del modelo y la forma en que Beacon House entiende lo que ayuda es la afirmación de John Bowlby de que “si valoramos a nuestros hijos, debemos apreciar a sus padres”. Sabemos que los grandes terapeutas pueden marcar una diferencia real en la vida de los niños, pero unos padres/cuidadores que se sientan valorados y empoderados para seguir asumiendo el riesgo de ofrecer amor, cuidado, presencia constante y límites a su hijo/a traumatizado puede cambiar su mundo.

Los objetivos del trabajo terapéutico con trauma crónico en niños y niñas son:

  • Estabilizar el hogar y el colegio del niño/a haciéndolos sentir seguros y predecibles
  • Ayudar tanto al niño/a como a los padres/cuidadores a regular sus emociones, conductas y sentidos.
  • Promover un apego seguro entre los padres/cuidadores y el niño o niña
  • Cuando esté indicado, ofrecer al niño/a la oportunidad de procesar recuerdos traumáticos, ya sea en la memoria consciente o solo en el cuerpo; y trabajar con cualquier síntoma específico
  • Ayudar al niño/a y a la familia a desarrollar una historia completa y coherente de su vida
  • Apoyar al niño/a para que desarrolle una serie de “habilidades para la vida” esenciales, como la comunicación social, la resolución de problemas, la planificación y la inhibición de conductas que le hagan daño.

Finalmente… Esto es, sobre todo, un artículo de esperanza.

Sabemos que con padres/cuidadores permanentes, seguros y amorosos, un programa de terapia secuencial y una red terapéutica de apoyo, combinados con un ambiente escolar sensible y mucho espacio para cometer “errores y malas decisiones”, los niños traumatizados pueden, y lo hacen, florecer.

 

Actualized Enero de 2020

Authors: Dr Shoshanah Lyons, Dr Kathryn Whyte, Ruth Stephens, Helen Townsend.

www.beaconhouse.org.uk

Traducción y adaptación: PETALES España

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